em honra às bacas "trús"... faltas tu pilifa =(

iamos nós as duas a caminho do churrasco e entao lembramo-nos de tirar uma foto a revelar a nossa essencia! este foi o resultado.

vejo na minha testa uma borbulha gigante causada pela excessiva produção de sebo pelas minhas glandulas sebaceas apócrinas, um olhar maléfico e cheio de energia o que contrasta bem com as olheiras profundas consequencia das noites anteriores mal dormidas mas bem passadas XD.

Patanina, tambem nao ficas atras com esse ar de boneca acabada de sair do manicómio mas deixa somos duas, axo que se conseguem ver as papilas circunvaladas e o buraco cego da tua lingua, a máquina fotográfica é mesmo boa, ãh?

e depois deste momento la descemos a rua do parque de campismo mais mortas que vivas ainda com forças para abater espanhóis que nos queriam roubar as febras e o pão...

loool

bxinhus gandes pa Pata e pá Pilifa ( nao tas aki, mas devias pk apesar das repinhas à manga és "TRÚ" a valer)

o nuno é grande!

descanse quem pensa que irei falar da pila do nuno! isso pouco me importa, ja que muitos especimes do sexo masculino, algo complexados, dizem: nao importa o tamanho da varinha mas sim a magia que ela faz!. palavras sábias ( ou não).
trata-se antes de um epilogo sobre o grandioso torneio Nuno Grande. para quem nao sabe o Dr. Nuno Grande ainda esta vivo, esse grande Sr. ja nos presenteou com uma aula de neuroanatomia, digna de registo... adiante.
nesse bendito torneio, (sim porque para quem nao poe o cú fora de casa à noite e tem a oportunidade de se ver livre dos cotas durante quatro dias é algo caido do céu), o icbas teve direito a 2 taças graças à equipa de volei formada 31 segundos antes do jogo começar.
venho neste blog prestar tributo ao nosso querido Ruano, que com muita paciência deixou k eu desse uns tokes na bola e que eu fizesse de meco durante o jogo! por incrivel que pareça ficamos em 3º lugar e demos um bigode a duas equipas espanholas.
nao vale a pena falar da nossa equipa de basket feminino... ainda marcamos pontos mas ... esqueçam é por demais humilhante.
a taça que para nós teve maior significado foi mesmo a taça da Disciplina! claro que compramos o Fausto e o António com o nosso amigo Bernardes, mas mesmo que nao estivessem a cair de etilizados, estes senhores têm uma enorme adoração pelo povo do icbas... e de forma como armamos o cão ... foi tudo nosso.
agora falo do coração:
qual santana, qual sao joao, quais filhos da mãe espanhois! o ICBAS, sem margem para duvidas,
brindou todo o torneio com musica, humor, alcool, fair play... mercemos os dois premios... só pela desposição deviamos ter sido os campeoes do torneio... mas que se lixe ... bebemos brancas a 2 euros!

às minhas companheiras de quarto e grandes amigas:
desculpem ter usado as vossas escovas de dentes para limpar os meus sapatos... juro so reparei no exacto momento em que ja tavam limpos...( o alcool faz destas coisas...)
tarminha, o facto de termos comido bolachas integrais pro- alimentar, sentadas tu no bidé e eu no chao da casa de banho enquanto maldiziamos de alguém, foi realmente enternecedor e fortaleceu os nossos laços de amizade ainda mais do que termos dançado que nem lésbicas no bacalhau.
pata, és a MAIOR bastou tu cantares : vou te meter essa rata num pinheiroooo!!! keu eu me ajoelhei e disse: ABENÇOADO O DIA EM QUE CONHECI ESTA BACANA QUE CURTE METAL E SE TA A CAGAR PA OPINIAO DOS OUTROS!
amélie, palavras para kê? adoro ver te a curtir electro e lcd soundsystem... LOUCA

e para terminar só tenho a dizer:

fica bem tu e a tua maozinha X)


" o nuno é grande,
a rede de volei tambem,
na guarda ta frio,
e a catedral é uma disco gay."

fikem bem

a história das 3 bacas que um dia quiseram ser zebras...

perlimpimpim a historia começa assim...

ha muito tempo num Instituto existiram três bacas universitarias que quiseram ser zebras da turma dóis!

um dia uma das bacas fofinhas foi falar com a zebra alta e elegante,que por sinal mandava nas restantes zebras, e disse-lhe assim:

- oh, tu corres tanto, tens umas crinas tao bonitas, pareces mesmo uma zebra...

- cala-te tu tens é inveja da minha altura e do meu corpo- disse a zebra.

a baquinha fofinha ficou muito triste e foi-se queixar à suas amiguinhas bacas, vai daí todas elas decidiram que se irão tornar zebras!

- meninas temos de delinear uma estratégia, eu juro pela vaca verde que nos iremos tornar em zebras mais genuinas que elas!- disse a baquinha ressabiada.

- bem mas que fazemos?- disse a baquinha fofinha.

- vamos ter que fazer um estudo de personalidade, averiguar o seu habitat natural e qual o seu comportamento perante o gado... OBVIO!- disse a baquinha cartoon.

e assim foi! durante 2 semanas, as nossas baquinhas estudaram todos os promenores da vida das zebras:

de manhã:

1. acordar

2. retirar a mascara de lama com o desmaquilhante feito à base de caca de pombo

3. tomar banho de imersao no bebedouro das galinhas

4. nao tomar o pequeno-almoço ou entao tomar um chá e meia tosta e vomitar a seguir

5. nao esquecer do jogging matinal

6. ir para o instituto de limusine ou no porshe do pai zebra

à tarde

1. nao almoçar

2. comentar as noticias extremamente importantes da Caras

3. avaliar o vestuario de todos os individuos que cruzem o seu caminho

4. denegrir a imagem das outras zebras e principalmente das bacas

à noite

1. ver os morangos com açucar

2. nao jantar OBVIO

3.encornar o namorado prestando favores sexuais a terceiros conhecidos no HI5

4.voltar a colocar a mascara de lama para preservar a cor das listas pretas

5. escolher a roupinha fashion para o dia seguinte

6. tirar o cerebro do tamanho de um amendoim e coloca- lo no frasco de eau de toillette cócó chanel.

7. por ultimo dormir tranquilamente apos tomar 1 vallium.

as baquinhas ficaram assustadas... primeiro elas nao bebiam alcool, depois nao fumavam, falavam da tertulia cor de rosa durante os seus encontros e comiam gajos que conheciam pela internet... isto sem falar do tamanho do cerebro delas ...

- oh meu deus! nao nos podemos tornar assim!!!- disse a baquinha cartoon.- Obvio!

- foi ma ideia nao?- disse a baquinha ressabiada.

- oh desculpem! nao sabia que as zebras tinham uns habitos tao estranhos, ainda nao entendo como conseguem tirar a maquilhagem com caca de pombo! preferia molhar as minhas tetinhas no lago da cordoaria...- disse a baquinha fofinha.

apos gritarem pelos corredores dos hoteis do algarve que queriam ser zebras, as nossas amigas baquinhas redimiram-se e pediram perdao à baca berde pelo seus desejos pecaminosos. estiveram a um passo de se tornarem solidarias com o movimento das zebras pela comparticipaçao das carteiras louie vuiton pela associaçao portuguesa contra o cancro...

mas felizmente nao cairam na armadinha do demo e foram guiadas pela luz para pastagens seguras na quinta da agros.

moral da historia meus meninos: as bacas sao fixes, as zebras sao umas pegas.

tenhu dito

mas afinal...para que serve o fio-dental?

nao, nao estou a falar do fio-dental que se mete entre os dentes para limpar os restos de bacalhau do jantar. estou realmente a falar daquelas supostas cuecas que as gajas boas ( ou as que se acham) usam e teimam em mostra-las ao povo!

1º ponto: a roupa interior foi inventada, penso seu, para proteger as partes genitais de roçarem com as costuras das calças, mas digam-me andar com um fio entalado no nalgueiro nao faz comixão?

2ºponto: o que passa pela cabeça das mocinhas que insistem em usar calças de cintura descaida e a bela da tanga à mostra? quem nunca se deparou com tal visão grotesca? gente isso é bom po namorado(a) (sim, porque ha gostos para tudo e eu nao quero ser acusada de preconceituosa) e nao para o/a estudante se sobe um lanço de escadas atras de vocês e nao vos conhece de lado nenhum.

3º ponto:diz por aí que é util nas situaçoes em que uma moça veste uma roupita fashion mais justinha ao gluteo, para nao se notar a marca da cueca. das duas três ou acham que todo o gado lhes vai olhar po rabo, ou entao querem ser como a Paris Hilton e dar pelo menos a impressao que nao usam qualquer tipo de roupa interior e sao de acesso facil.

4ºponto: é um ultraje para com o estado da economia dos portugueses ver-se esses retalhos de tecido a custarem mais de 5 euros! sinceramnete quem dá 5 euros por três fios?! sejam intiligentes gastem em alcool: embebedem-se juntamente com o vosso parceiro e verao que ele nao notará se as cuecas sao da moda ou da avó!

5ºponto: a tanga nao é forma de engatar nenhum gajo! por deus, até ele ver o vosso fio dental voces tiveram que pedalar um bocado. a nao ser que comecem uma conversa assim:

- ola!

-ola!

- gostas da minha tanga?

- épa adoro...

a mim nao me parece... mas devem existir malucas (os) para tudo!

como mulher que sou, oponho-me à presença da tanga em lugares publicos quando associada ao nalgueiro e fora das lojas de comercio chinesas e ainda que custem mais de 2 euros.

no entanto quero agradecer aos brasileiros por nos terem brindado, nao só com as traduçoes do Moore e do Guyton, mas tambem com a peça de roupa ainda mais inutil O FIO DENTAL!

senao acreditam aqui fica a opiniao do Professor Marcelo Rebelo de Sousa ( eu avisei que os meus posts iriao ser crediveis...)

SC- pode andar com fio-dental?

MRS- SIM.

SC - mas tem utilidade?

MRS - DE MANEIRA NENHUMA!

SC- muito obrigada Sr. Professor! para este post foi tudo, voltaremos para a proxima semana!

Boa noite.

o primeiro anúncio!

e queria aqui anunciar faz favor...

...que sob inspiraçao divina das minhas queridas baquinhas perdi a cabeça e criei um blog...
tragicomédia garantida com boas doses de ironia e humor caustico à mistura, espero que se deliciem com estas perolas pseudo-literarias.

estes sao os objectivos a que me proponho com a criaçao deste blog:

1. divulgar as teorias mais lógicas sobre todo e qualquer assunto, fundamentadas com bibliografia credivel disponivel na pubmed;
2. homenagear o baquedo
3. destruir, ridicularizar, esventrar moralmente os arquinimigos do baquedo: os desprovidissimos de neurónios, os glamorosos ( à maneira da foz) elementos da turma dóis!( pena que algumas baquinhas tenham que partilhar o mesmo espaço, ar e aulas praticas com estes homo estupidus - até dói)
4. banir da superficie da terra a futilidade
5. ajudar as criancinhas etiopes que morrem de fome nos campos de refugiados
6. dar umas luzes ao george clooney para resolver a catastrofe humanitaria do darfur
7.convencer o al gore a contar um piada diferente sempre que (re)apresenta o seu documentario loureado com um oscar sobre o aquecimento global

finalmente

8. tornar o xico comunista

nao aceito comentarios sobre a pontuaçao
poderia dizer que o meu estilo literario segue a premissa da liberdade mas estaria a mentir na verdade nao tenho paciencia para por as virgulas e ponto finais como deve ser .
descansem nao serei um saramago versao feminina nem aspirante ao premio camoes.

tenhu dito